مادرشوهر مادر دوم است؟ مادرشوهر و عروس: ظرافت های رابطه

2024 نویسنده: Henry Conors | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-02-12 06:40

بسیاری از دختران جوان پس از یافتن شوهر مورد نظر، به "جهنم" می افتند. آنها هرازگاهی تجربه گاه دور از ذهن خود را با دوست دخترشان به اشتراک می گذارند. "مادرشوهر یک جادوگر طبیعی است، همه چیز را خراب می کند!" آنها می گویند: "او نمی گذارد من زندگی کنم!" آیا اینطور است؟ آیا می توان مشکل مهم زنان را برطرف کرد؟ و آیا ارزش تلاش را دارد؟ بیایید آن را بفهمیم.

نگرش صحیح

می دانید، مهم است که خشت اول یک رابطه را بگذارید تا بعداً "دیوار" کج جلوه نکند و با رسوایی و توهین روی سرتان نیفتد. آیا می دانید که مادرشوهر مادر محبوب همسر مورد ستایش شماست؟ به هر حال، مهم نیست در چه شرایطی پیش می آید، همیشه باید به یاد داشته باشید که او یک فرد بومی است. فکرش را بکن، این او بود که شب کنار گهواره می نشست، از این پسر کوچک مراقبت می کرد و از او مراقبت می کرد، که اکنون به تو خوشبختی زیادی می بخشد. مادرشوهر دقیقاً زنی است که نه تنها گرمای قلب، بلکه قدرت و سلامتی را نیز برای معشوق شما سرمایه گذاری کرده است. او را پرورش داد و گرامی داشت، او را بزرگ کرد تا تکیه گاه و تکیه گاه شما باشد.هر چیزی که در مورد شوهرت دوست داری از طبیعت نشات نگرفته است. سالها ساعت به ساعت، این زن با افکار و سخنان خود شخصیت معشوق خود را شکل داد: برای شما - یک همسر، برای او - یک پسر. آیا می توان آن را فراموش کرد؟ مادرشوهر و عروس به سختی می توانند دعوا کنند، اگر در سطح جهانی به موضوع نگاه کنید، مادر و همسر محبوب ترین و محترم ترین زن برای یک مرد هستند. آیا ارزش آن را دارد که با نزاع های توخالی که اغلب بر اساس خودخواهی بیهوده ساخته شده اند، روح او را پاره کنیم و او را مجبور به انتخاب کنیم؟ پس از همه، شما هر دو او را دوست دارید، برای او آرزوی خوشبختی کنید.

چگونه آن را بفهمیم؟

متاسفانه، استدلال فوق به حل یک مسئله کاربردی ساده اما بسیار مهم کمکی نمی کند. مهم نیست که چقدر از عشق جهانی صحبت کنید، قطعاً به یک واقعیت غیرقابل انکار برخورد خواهید کرد: مادرشوهر زنی است که هم مزایا و هم معایب دارد. اما حتی این مهم ترین چیز نیست. معروف است که فرشتگان در بهشت زندگی می کنند. اینجا همه مردم عادی هستند. مادرشوهر و عروس از نظر «سطح قداست» تفاوت چندانی با یکدیگر ندارند. او فقط متفاوت از آنچه شما عادت دارید فکر می کند و استدلال می کند. گاهی اوقات نمی توان به منطق اعمال او پرداخت. به نظر می رسد آنها پر از نفرت یا حداقل غیر دوستانه هستند. در این صورت توصیه می شود برای مدتی احساسات را کنار بگذارید و حدس و گمان کنید. تصور کنید که یک شوهر و مادرشوهر سال‌ها «در فضای خودمختار خود» زندگی می‌کنند. نه کسی آنها را اذیت کرد، نه کسی دخالت کرد. و حالا تو رسیدی! برای او، این یک روند طبیعی است. او شما را انتخاب کرد. و او چگونه باید به چنین «تهاجم»، هرچند طبیعی، واکنش نشان دهد؟ پس از همه، شما "بدون درخواست"وارد دنیای کوچک او شد و نظم ثابت آن را زیر پا گذاشت. خودتان در مورد این موضوع چه احساسی دارید؟

آیا بزرگتر عاقل تر است؟

در مواجهه با اولین سوء تفاهم، مادرشوهر و عروس سعی می کنند ثابت کنند "چه کسی مهم تر است". یعنی به رقابت همیشگی برای دل و فکر یک عزیز فرود می‌آیند و گاهی به موقعیت غیرقابل تحملی که او را در آن قرار می‌دهند فکر نمی‌کنند. خوب، این احتمال وجود دارد، حتی بیشتر از آن، اغلب اتفاق می افتد. لازم است اجازه ندهیم همه چیز مسیر خود را طی کند تا "لحظه را غنیمت بشماریم". این، هر چه می توان گفت، وظیفه یک زن جوان تر است. چرا؟ بله، فقط به این دلیل که این شما بودید که به دنیای او نفوذ کردید. او مجبور نیست آن را برای شما باز کند. اگر می‌دانید که باید تسلیم شوید، به موقع «کنار بروید»، رسیدن به کمک مهم‌تر از اثبات ضروری‌بودن خود است، آن‌وقت یک دوست صمیمی پیدا خواهید کرد. آیا نمی خواهید به خود و دیگران ثابت کنید که همسر مورد ستایش شما توسط یک روان رنجور با تمایلات دیکتاتوری بزرگ شده است؟ چگونه یک جادوگر می تواند چنین فردی مهربان، دوست داشتنی و دلسوز تربیت کند؟ تمام موضوع همین است. مادرشوهر و عروس به شدت با هم مرتبط هستند، اگرچه همیشه آن را احساس نمی کنند. آنها حافظان آرامش خاطر شخصی هستند که هر دو آنها را می پرستند. هر کس اول این را بفهمد عاقل تر است.

درباره حسادت

مشکل دیگری نیز وجود دارد که گاهی اوقات با ناتوانی در بهبود روابط در خانواده توضیح داده می شود. این حسادت است. زنی که تمام روح خود را روی پسرش گذاشته است نمی تواند فوراً از "حق داشتن او" چشم پوشی کند. او نمی خواهد (در بدترین حالت) با این واقعیت که او زندگی خودش را دارد حساب کند. این از خودخواهی یا سایر رذایل اخلاقی او صحبت نمی کند. این هستآنقدر طبیعی است که حتی بلافاصله توسط یک زن متوجه نمی شود. همه احساسات پنهان خود را که به عنوان یک پس زمینه کلی درک می شود، تجزیه و تحلیل نمی کنند. هنوز باید به ته آنها رسید. در اینجا به کمک افراد دوست داشتنی نیاز است. بالاخره مادر شوهرت اصلاً «هیولا» نیست؟ اگر به آرامی او را در جهت درست هل دهید، آنگاه او خودش می‌فهمد که فرزندانش مستحق اراده بیشتر، یعنی فضای خودش هستند. فقط تصور کنید، عروس و مادرشوهر (آینده) برای اولین بار ملاقات می کنند. همه چه احساسی دارند، چه فکری می کنند؟ اغلب، مادر اولین کسی است که مورد ارزیابی قرار می گیرد. "این پرواز پسرم را "چرخش" خواهد کرد؟!" او فکر می کند. طبق آمار، اولین برداشت از دوست دختر پسر منفی است. هیچ کاری برای انجام دادن. این عروس بد نیست، این عشق مادر به پسرش زیاد است. او زن "کامل" را برای او می خواهد.

چگونه با حسادت مقابله کنیم

اما این از قبل به تربیت، صبر و درایت شما بستگی دارد. آیا می دانید چرا این حسادت "سیاه" مادرشوهر می تواند روابط زناشویی را مختل کند؟ چون جوان ها از خودشان مطمئن نیستند! اگر صمیمانه به عشق معشوق خود ایمان داشته باشید، هیچ چیز مانع خوشحالی شما نمی شود. و وقتی احساس ناراحتی می کنید، خودتان درها را به روی مشکلات باز می کنید. دوم - مادرشوهر را عزل نکنید. او خود را "محلول" نخواهد کرد. لازم نیست اینطور فکر کنی برعکس! توصیه می شود در تماس های شخصی خود توجه و درایت را نشان دهید. با دیدن علاقه خالصانه شما به شخص خود، یک زن به تدریج برداشت اول خود را تغییر می دهد. نوازش، مادرشوهر و عروس، حتی بدون انتظار، بهترین دوستان خواهند شد. شما فقط نیاز داریدیک قدم به جلو بردارید بله، شما ممکن است در موقعیت مشابهی قرار بگیرید. و نگو که عاشق هیچ عروسی خواهی شد! نسل‌ها تغییر می‌کنند، خانواده‌ها ایجاد می‌شوند و مشکل «به‌واسطه ارث» می‌گذرد. او یک راه حل دارد - رفتار با یکدیگر با عشق و درک.

همه چیز (یا تقریباً) به مرد بستگی دارد

مطلوب است که همسر خود را در ایجاد روابط با مادرشوهر مشارکت دهید. چرا، بپرس؟ بله، به عنوان آن "چسب" که می تواند معجزه کند و یک فنجان شکسته طولانی را بازسازی کند. فقط نخواهید که "با مادر صحبت کنید". کمک نخواهد کرد. اما برای ترتیب دادن یک تعطیلات مشترک، بحث در مورد مسائل داغ بدون آن کارساز نخواهد بود. زندگی از چیزهای کوچک تشکیل شده است. امروز چای است فردا توصیه عطر کنید بعد دستور پای را بخواهید. با چنین مراحلی، رفاه ساخته می شود. اگر مرد محبوب خود را نیز وصل کنید، همه چیز سریعتر تنظیم می شود. می بینید، شما باید روی گرما و محبتی که بین شوهرتان و شما، او و مادرشوهرتان «جریان» است، شرط بندی کنید. با گذشت زمان، این ابر رشد می‌کند تا تمام جنبه‌های رابطه را شامل شود.

افسانه ای برای نگاهی عینی به چیزها

کسی خواهد گفت که افسانه پادشاه سلیمان کاملا مناسب نیست. با این حال، معنای در آن به گونه ای است که همیشه ارزش یادآوری و عملی شدن را دارد. به یاد دارید که چگونه دو زن به او نزدیک شدند و هر کدام از آنها از حقوق خود در قبال کودک دفاع کردند؟ او چه جوابی داد؟ او تصمیم گرفت آن را از نظر فیزیکی به دو قسمت تقسیم کند. طبیعتاً مادر واقعی بلافاصله تسلیم شد. طرح داستان گاهی شبیه کاری است که دو بانوی عصبانی با مرد مورد علاقه خود انجام می دهند. فقطهیچ یک از آنها هوش و ذکاوت این را ندارند که «مادر واقعی» باشند. ارزشش رو داره که اینجوری پایین بیای؟ همیشه باید به یاد داشته باشید که شما فقط با یک مادرشوهر نمی جنگید، او به میدان روح یک انسان زنده می رود که برای شما عزیز است (همچنین برای او).

گسترش حلقه اجتماعی

خب چرا فقط روی مادرشوهر و عروس تمرکز کردیم؟ از این گذشته ، هنوز افراد در خانواده هستند. یک نفر می تواند به عنوان یک "محرک" عمل کند، یعنی کاتالیزوری برای حل یک مشکل. اگر زن، شوهر و مادرشوهر نمی توانند زبان مشترک پیدا کنند، وقت آن است که به دنبال کمک باشید. بله، فقط برای فرار نزد روانشناسان عجله نکنید. افرادی هستند که روحشان آماده است تا دریایی از دارو تهیه کند، مفیدتر از گفتگوهای رسمی و قرص. این مامان توست! خوب، چه کسی می تواند به این خوبی مشکل را درک کند، اگر نه زنی که شما را پرورش داده و گرامی داشته است! توصیه ساده است: اجازه دهید مادرشوهر و مادرشوهر به طور مشترک نوعی "وظیفه جدی" را انجام دهند. این چیزی است که کارشناسان توصیه می کنند. دو خانم ممکن است با هم ارتباط برقرار نکنند. و هنگامی که آنها با یک کار مشترک (که بر هر دو تأثیر می گذارد) روبرو می شوند - پس مراقب باشید. هرکسی که از آن عبور کند، تکه تکه خواهد شد!

وقتی ازدواج به هم خورد

می دانید، طلاق ها در حال حاضر امری عادی هستند، شما هیچ کس را شگفت زده نخواهید کرد. اما اگر توانستید بچه به دنیا بیاورید، شوهر می رود و مادرش در زندگی شما باقی می ماند. شما فرزند خود را از داشتن یک مادربزرگ دوست داشتنی محروم نمی کنید؟ بله، و مادر شوهر سابق به شما اجازه این کار را نمی دهد. او ممکن است از شما متنفر باشد یا از شما مدارا کند، اما بچه ها را می پرستد. هرکسی که شرایط مشابهی را تجربه کرده است می گوید مادربزرگ متفاوت می شود. به خاطر نوه هایش آماده استخیلی به عروس سابق ببخشد، بفهمد و متوجه نشود. فقط از زن بدبخت انتقام نگیرید. مواقعی وجود دارد که یک همسر مطلقه سعی می کند یکی از بستگان سابق خود را مقصر شکست خود بداند. شما نمی توانید چیزی را اصلاح کنید، اما محروم کردن فرزندانتان از یک فرد دوست داشتنی دیگر آسان است. اما چرا این کار را انجام دهید؟

موقعیت های دشوار

خوشبختانه هر زنی دو مادرشوهر ندارد. و بله، آنها مشکل زیادی ایجاد نمی کنند. یا از اولین "برآمدگی های پر شده" و سپس آنها در حال تلاش برای ایجاد روابط صحیح تر هستند، یا نگرش ساده تری نسبت به این موضوع دارند. اما چنین گزینه هایی نیز وجود دارد که مادرشوهرها شروع به نزاع بین خود می کنند و ثابت می کنند که پسر چه کسی مثلاً باحال تر است ، یعنی "بهترین شوهر". یک عروس "پولدار" چه کار باید بکند؟ توصیه های کارشناسان به کلمه "هیچ" خلاصه می شود. بگذارید آنها بین خودشان "دعوا کنند" ، شاید حوصله شان سر رفته باشد ، در غیر این صورت نه تنها برنامه های تلویزیونی را تماشا می کنند بلکه زندگی فعالی نیز دارند! بگذار زنها خوش بگذرانند. وظیفه اصلی شما درگیر نشدن است. این اصلا تاکتیک شترمرغ نیست. برعکس. این رفتار عاقلانه ای است که بگذاریم دیگران همان چیزی باشند که هستند.

پس مادرشوهر کیست؟

اگر از دید مادر عروس نگاه کنید، این مادر شوهر دختر است. یعنی برخی از بستگان نه چندان نزدیک. این جمله آنقدر اشتباه است که مشکلات ریز و درشت زیادی را به بار می آورد. نه، با روابط خانوادگی همه چیز درست است. فقط نگرش نه از سلسله مراتب خانواده، بلکه بر اساس روح ساخته می شود. و هماهنگی جنس به ادراک یکدیگر بستگی دارد. مهم است. ما در مورد چیزهای کوچک صحبت می کنیم - چگونه او به نظر می رسید،آنچه او گفت و غیره اما در واقع، ما در مورد کل خانواده صحبت می کنیم که نه تنها نسل جوان و بزرگتر، بلکه فرزندان و سایر اقوام را نیز شامل می شود. گره بین عروس و مادرشوهر که به منفی گره خورده است، می تواند زندگی بسیاری از افراد را مختل کند، در هر صورت آن را تا حد زیادی خراب کند. توصیه می شود این را برای هر یک از "نگهبانان آتشگاه" به خاطر بسپارید. درست است، اتفاق می افتد که هر دو زن بسیار عاقل هستند، خوشبختانه برای مردشان!

رابطه بین مادرشوهر و عروس موضوع ظریفی است، اما نه آنقدر که نفهمید. اگر با نفرت غیرقابل توضیحی مواجه شدید، بهتر است دعوا کنید و بفهمید که در سر اعضای خانواده چه می گذرد. گاهی اوقات چنین "درمان استرس" بسیار بهتر از درایت و تربیت کامل است. گشاده رویی در این روابط مهمتر از «تمدن» مبتنی بر بی اعتمادی و کتمان ادعاهاست. به عنوان آخرین استدلال: خوشبختی کودکانی که قبلاً ظاهر شده اند یا به زودی متولد می شوند به حالت شما بستگی دارد. آیا شادی آنها مهمتر از غرور "پف کرده" خودشان نیست؟