در چنین مقوله‌های پیچیده‌ای که با ذات انسانی، شخصیت، شرایط زندگی مرتبط است، کار به عنوان یک متخصص و منادی حقیقت دشوار است. علاوه بر این، هر کس وفاداری را به روش خود درک می کند. برای کسی، وفاداری به خانواده حرف اول را می زند و به خاطر او قادر به هر کاری است. برای دیگری - وفاداری به خود و باورهایتان. برای سوم - ادای سوگند (اعم از زناشویی، مذهبی یا دولتی) … بنابراین، اگر به طور کلی گرفته شود، خیانت (به تعبیر مورد قبول عموم) خیانت به چیزی یا کسی است. اما در مورد چند بعدی بودن و ماهیت چند عاملی رفتار و باورهای انسان چطور؟
سخت است که در نسبی گرایی نیفتیم. اگر در نظر بگیریم که خیانت ترجیحی برای منافع خود یا دیگران است، اما نه کسی که به او وعده وفاداری داده شده است، آیا می توان آن را صریحاً محکوم کرد؟ اغلب ما در روابط خانوادگی با این مسائل مواجه می شویم. بیش از نیمی از ازدواج ها و ازدواج ها تجربه کرده اند و خواهند داشتچنین معضلاتی در جامعه عموماً پذیرفته شده است که خیانت گناه است. هزاران صفحه با این موضوع نوشته شده که آیا می توان بخشید، آیا باید شکسته ها را به هم چسباند. اما اغلب، در گرمای احساسات، چیز اصلی فراموش می شود. خیانت تجلی خصوصی این واقعیت است که همه چیز در اتحادیه نامطلوب است. خودت قضاوت کن اکثر ازدواج ها در سنین نسبتاً جوان منعقد می شوند، زمانی که همسران هنوز فرصتی برای آشنایی با یکدیگر نداشته اند. آنها رشد می کنند، برنامه های زندگی، نگرش ها، ایده آل های خود را محقق می کنند.
و کم کم مشخص می شود که به جای شاد بودن در کنار هم، یکدیگر را شکنجه روحی و گاهی جسمی می کنند. در واقع، حتی این واقعیت که نیاز به پنهان کردن بخشی از وجود وجود دارد، یک سیگنال هشدار دهنده است. این نشانه آن است که همه نیازها در اتحادیه برآورده نمی شود. که اعتماد و صراحت وجود ندارد. تقلب همیشه درد، ناامیدی، نقض اعتماد است. اما وقتی می شنوم که چقدر "او" یا "او" چقدر موذی است - خیانت شده، فریب خورده، ناامید شده است - اغلب این سوال برایم پیش می آید: آیا نیمه دیگر واقعاً آنقدر کور بود که نبیند همه چیز خوب نیست؟ به هر حال، هیچ شخص سومی نمی تواند جایی ظاهر شود که دو نفر احساس خوبی داشته باشند، جایی که هماهنگی ایجاد کنند. هر کس دیگری، احتمال آن فقط زمانی به وجود می آید که شکافی وجود داشته باشد. اغلب این "نفر سوم" برای هیچ چیز مقصر نیست: این فقط یک کاتالیزور برای فروپاشی است که قبلاً در حال دم کردن بود. پس به خودمان دروغ نگوییم. خیانت یک پیچ از آبی نیست. بلکه این آخرین برخورد صاعقه در زمان استرعد و برق مردم تمایل دارند دیگران را برای بدبختی های خود مقصر بدانند. اما بیایید با هوشیاری به وضعیت نگاه کنیم: آیا ما حق داریم انتظار داشته باشیم که کسی خواسته ها، آرزوها، منافع خود را تابع ما کند؟ و چرا به وفاداری اجباری نیاز داریم؟
نگذار هیچکس با من موافق نباشد. اما من عمیقاً متقاعد شده ام که خیانت یک شرارت مبالغه آمیز است. ما تمایل به اتحاد داریم تا تعلق خود را احساس کنیم. و به همین دلیل است که کسی که این قوانین نانوشته را زیر پا می گذارد، که می خواهد خودش باشد، انگ می شود. سازگاری بسیار ساده تر. من دیگری را دوست دارم ، اما همسرم را ترک نمی کنم ، زیرا … (بچه ها ، آپارتمان ، حیف است که او پول ندارد یا برعکس ، من نخواهم داشت). و بیایید فکر کنیم که چنین همسری چیست؟ درک این موضوع چقدر سخت است که کسی که باید پشتیبان و پشتیبانی باشد، آن را (اگر توانایی آن را داشته باشد) فقط در زیر هجوم قراردادها فراهم می کند؟ آنچه صادقانه نیست، آنچه از دل عمل نمی کند.
به طور کلی پذیرفته شده است که خیانت معنوی نوعی معادل افلاطونی جنسی است.
اینها احساساتی هستند برای کسی که نباید برایشان داشته باشیم چون به هم متصل هستیم، نمی توانیم، حق نداریم. متوقف کردن! در واقع مشکل در احساسات نیست. یک فرد آزاد به دنیا می آید و هر قراردادی چیزی بیش از تلاش جامعه برای محدود کردن او، کنترل او نیست. بنابراین، من متقاعد شده‌ام که خیانت در کنار عشق نیست. این رابطه جنسی یا تحسین افلاطونی برای کسی از بیرون نیست. به نظر من گناه بسیار بزرگتر در این، دروغ و خیانت در امانت است. این برای همه بدتر است، کل مثلث خود واقعیت نیستوجود آن، اما کسی برای مدت طولانی در تاریکی در مورد وضعیت واقعی امور باقی می ماند. تغییر را می توان درک کرد و بخشید. علاوه بر این، می تواند درسی برای آینده باشد که نشان می دهد چه چیزی در این اتحادیه گم شده است. اما تقلب عمدی، بخشش بسیار دشوارتر است. عشق واقعی خشونت و محدودیت را تحمل نمی کند. و دروغ او را در جوانه مسموم می کند.
